Si supieras cuanto te extrañe alguna vez...

¿Cómo decir todo esto? mi primera pregunta es ¿por qué volviste? ya iba saliendo, cada día me preguntaba menos por ti, volvia a sonreir y a hacer cosas con ganas de estar en paz, pero volviste con tu estupida imagen de niño tierno, pero me voy dando cuenta de que eres un completo idiota dos años de mi vida lograste crear una ilusión demasiado fuerte, ahora te aborrezco tanto, odio todo lo que eras y en aquello en lo que te convertiste, un casanova cualquiera que va detrás de cualquier "ojos y sonrisa bonita".

¿Qué quieres? Cómo alguien más te recuerda a mí o a la persona que metiste entre nosotros, eso no es justo para nadie, eres un imbécil nadie es igual a otra persona si vas a comenzar tu "luchita" con alguien más deja de verme en ella, no me compares.

En este momento no sé quién eres ni creo todo aquello que dijiste alguna vez, menos creo que no dejaste de amarme, eres un ser humano detestable, mentiroso e inmaduro, maldigo el momento en que te conoci y cuando te dejé entrar en mi vida =(

¿Por qué volviste?

Te detesto tanto como alguna vez te amé, soy mejor que esto, mejor que sólo estar a la espera de ti. ¿Alguna vez podremos volver a ser felices juntos? temo tanto a la respuesta, pero creo que la respuesta es NO y cada día me convences más de ello.

Ay te extraño, extraño todo lo que alguna vez fuimos =( hoy te siento cada vez más lejos ¿por qué tiene que ser tan difícil la situación? Quiero escuchar "princesita" y "preciosa" mil veces más, poder borrar casi siete meses de nuestras vidas, ese tiempo en que estuvimos lejos y en brazos de completos desconocidos. Es tarde y se cierran mis ojos, ojalá pudieras venir a dormir conmigo...

Sólo adorame

Sí a veces soy muy egoísta pero quería platicar contigo antes de dormir, contarte lo que soñé anoche, escuchar tu voz diciendo "te quiero" y saber que pronto podré verte, quería que mañana nos vieramos pero no tendrás descanso y eso me pone triste, me enoja no poder platicar contigo porque duermes temprano.
Llamarte y escuchar tu voz adormilada :S
Aaaaaa muero de ganas por verte y poder abrazarte, sobre todo quiero besarte!!! besarte todo el día, poder morder tus labios y pasar mi lengua por ellos. Ah!! por qué estás tan lejos?

Quiero ver

Escucho tu voz cada noche e intento descifrar con quién hablo, saber si la persona que está del otro lado es el niño tierno que alguna vez adoré o el muchacho sin dirección que descubrió cómo deshacer sueños. Te escucho y quiero pensar que todo pasará y que alguna vez volveras a enviarme canciones, volveremos a sonreir juntos sin importar que el mundo se caiga a pedacitos pero por alguna razón sé que eso no va a pasar, no volveremos a ser felices juntos =(, sólo nos convertiremos en viejos amigos (iug), aquellos que cuando salen revolucionan la seguridad de la actual pareja, la cual nunca creera que entre tú y yo ya no hay nada, el amor se nos esfumo y controlamos el deseo por no poderlo anclar a nada, por nisiquiera poder llevarlo a cabo de una manera inconsciente.

Heme aquí, con el pants gris que tanto te gustaba porque no deformaba la figura de mi cadera y mis piernas; con el cabello recogido en una colita de caballo aún húmeda, a pesar de haberme bañado hace horas. Con la cabeza en ninguna parte y el corazón en el peor lugar, con las ganas incontrolables de verte, sabiendo que mañana descansas, pero sabiendo que estarás cansado y no tendremos ni un abrazo. No sé si aún estaré por ti o sólo espero a que alguien más venga por mí, alguien como el LL que me llama princesita y preciosa sin ningún problema y de nuevo me hace sentir mapirosas.

¿Por qué te extraño? ya no debería ¿cierto? Ay amor se supone que esto jamás pasaría, lo único que no me quito de la cabeza es que quiero verte y tengo unas ganas tremendas de besarte y que me abraces fuerte, sin importar absolutamente nada más.

Vamos mi cariño que todo está bien...

¿Por qué volviste? =(

¿Qué quieres de mí? Sólo me haces daño de nuevo, es verdad que no puedo evitar besarte y mentiría si dijera que ya no me gustas, pero eso no es nada, no quiero escucharte a ratos por nada o sólo para que actúes como si tuvieras 15 años, finalmente qué te importa lo que me pasa, si me va bien o mal.

Sé que hay que tener mucho cuidado con lo que se pide porque se puede volver realidad, y estuve jugando con demasiadas cosas antes de comprender lo que estaba haciendo, pero finalmente ninguna puso en juego lo que yo sentía por ti y cómo te trataba, disculpame por no haberte dado lo que querías, pero al final del camino acepté la parte que me correspondía y la asumí haciendome responsable de todos mis actos, buenos y malos, pero tú ni aún en estos momentos eres capaz de aceptar que te equivocaste, en lo que sea, menos en todo lo que hiciste por salir con alguien más.

No me duele que hayas corrido a buscar a alguien más, me duele que lo hayas hecho 10 o 15 días después de decirme que me amabas y que ibamos a estar bien, hay que tener los suficientes ... para decir las cosas de frente, tener el valor de defender algo, si te querías ir, defender tu libertad y si te querías quedar entonces luchar por ese amor que tanto dijiste tener.

Prometer cosas no está en mi vocabulario porque yo sabía lo que podía ofrecerte en esos momentos, cuando decía que te quería, mientras tú construias una vida que al final te compré y bastante caro me salió. Creo que es momento de decir que dejaré cosas atrás si tú no haces ningún esfuerzo por ayudarme, si tu mayor defensa es decir que cuando terminabamos era cuando más me amabas, hay que ser más creativo eh!, o quizá es cierto pero y eso de qué me sirve si saliste corriendo portandote como un cobarde que ni sus propios problemas puede enfrentar, quizá también es cierto que ella fue un intento de sacarme de tu corazón, pero ¿por qué conservas el correo con el que "sellaste" o intentaste rescatar el asunto? Cómo te creo si me dices que no te sientes culpable porque fueron situaciones diferentes.

¡Quiero mi magia de regreso! las mapirosas por verte o escucharte, la emoción de que me envíes una canción o el hecho de platicar contigo horas sin tener que cuidar cada palabra que sale de mí porque lo vayas a tomar como una ofensa o creas que vamos mal.

Duele y no sabes cuánto pero creo que es momento de partir, ir dejando cosas atrás y entender que ya no eres más "el amor de mi vida", que juntos no volveremos a ser felices...

"Te conformabas con la luna, no me pediste mucho más, pero lo cierto es que no te bastó cuando te la ofrecí, mi corazón se hizo palabras, palabras sin orientación, no supe defender mi forma de amarte, buscabas algo mejor (...) Pero han crecido malas hierbas en el amor que yo te di, con nada conseguiras reparar tanta desilusión (...) A fin de cuentas nadie sabe como te ame, con que silencio supe perderte..." (Quién se acuerda de ti. Mikel Erentxun)

Estaba bien...

Bueno mentira, no estaba del todo bien, aún no encontraba mi centro, pero estaba en camino, y de pronto apareces TÚ!!! con esa cara de baboso que apenas aguantas.

¿Qué buscas? ¿Por qué volviste? Después de todo ya no teníamos contacto, la tierra nos hubiera podido tragar y el otro jamás se hubiera enterado. Quisiera creer en todo lo que dices, pero estoy en esa delgada línea que separa el poder otorgarte el beneficio de la duda o irme, lejos, cargando con los restos que me quedan de corazón y con unos ojos cansados de llorar y los sesos revueltos de tanto querer borrarles todo lo que pasó.

¿Cómo creerte que le pusiste la misma canción porque a ella le gustaba el cantante y no tenías más? ¿Sabes cuánto duele que digas no sentirte culpable porque fueron situaciones distintas? Creo que mi mayor error fue creer que eras distinto, que no todos son iguales y tú eras uno de los mejores. Quisiera aborrecerte, irme lejos y no tener que sentirme así, pero no encuentro la manera. Además cómo diablos descubres que quieres salir con alguien en 10 o 5 días, eso es algo que arrastrabas mínimo de un mes.

Además quiero creerte cuando dices que no dejaste  de amarme, que ella sólo fue un intento desesperado de poner tierra de por medio entre nosotros, pero ¿más distancia? ya nos habíamos hecho daño y ya vivimos lo suficientemenete lejos como para no volver a vernos ni encontrarnos por casualidad si no es buscandonos.

Creo que eres un completo idiota y de pronto no ayudas a borrar esa imagen, quisiera volver años atrás a cuando estabamos bien y no existia nadie más en el mundo, nadie más que nosotros...

Je suis perd

Alguna vez pensé en voz alta "Ojalá vinieras" y de pronto, un buen día, sin pensarlo apareciste otra vez, como un número no registrado, pero que yo reconocía perfectamente. Una invitación a salir y sin más estaba frente a ti de nuevo, con ese aroma que no puedo resistir y las heridas de guerra que dejaste al rasurarte; sin más que tu sonrisa y esos ojos que tanto adoré.

Quisiera poder decir "NO" cuando intentas besarme, salir de ahí cuando tus brazos me rodean, pero es que aaaaa no puedo y no quiero del todo, pero es incierto lo que sigue y el camino que recorrimos hasta de nuevo encontrarnos. Es un hecho que no te devolveré a tu amiga y creo que tú tampoco puedes...

Quiero tregua!!

Ash me desespera que mi bendito ego sea fastidiado, quiero decir lo que quiero y necesito sin problemas, cuál es el tuyo? Por qué de pronto eres un hombre consciente y que me cuida, esos juegos no me gustan, quiero tregua con tus labios, tu voz y tus brazos, tregua con la guitarra que te vi acariciar ayer.

Te extraño!!! (Sin destinatario)

Eso decía mi celular a las 12:45 de la mañana, pero yo sabía bien que no era “sin destinatario” en realidad quería ponerle un nombre, por lo menos un número, el tuyo, pero sabía que no era correcto, que no debía hacerlo si es que no quería hacerme daño. Unos tequilas encima y de nuevo di con tu rostro, tu aroma y tus besos, aunque, bueno, ese es sólo el pretexto; te extraño de verdad, quiero escucharte decir “te extraño princesa” una vez más, deseo besarte y que nada más importe. Hubiera tenido el valor de llamarte y decirte todo esto de frente, pero no puedo, me parece inútil y hasta desgastante.

Yo sé que quizá no puedo darte la vida familiar que quieres, el amor incondicional y sin problemas, pero puedes estar seguro de que te amé con todas mis fuerzas, a mí manera, cada vez que así lo quise y aún cuando pensé que no podía, te adoré mi niño, pero creo que sólo se quedará en eso: el amor de dos niños intentando crecer tomados de la mano, serás mi amor inocente, el tierno y maravilloso, antes que todo lo demás, el que me enseñó a decir “te amo” ja y el mismo que me imposibilitó hacerlo de nuevo.

Creo que volver ya no es una opción, no porque así yo lo quiera, sino porque el rumbo de nuestras vidas no volverá a cruzarse si no es buscándolo, además sería como una pelea de box entre antiguos rivales, ya sabemos cómo se defiende y ataca cada uno, finalmente la paz se nos ha jodido. Sin embargo “estoy aquí, hundido en el silencio, estoy sin ti, aquí, deseando que regreses junto a mí” , pero no olvido que tú te fuiste seguro de que esto no podía continuar así, “siempre juraste que un día no ibas a volver porque ya juntos no había nada más que hacer” aunque irónicamente era yo la que siempre se quería ir, sólo fueron tus palabras la última vez, la que nos mató y no supe sacar adelante.

Basta de escribirle a una historia que ya fue!!! Al final te convertiste en un idiota más, en mortal, dejaste de lado todo lo bueno que nos pasó y que construimos, para escuchar a no sé quien, alguien que no estaba cuando platicábamos, cuando nos reíamos, nos besábamos y nos amábamos; dijiste “ya me aclararon lo que sentía” eso nos acabó; acabaste con tu “preciosa” y tiraste a la basura todo lo que habías prometido.

Por qué carajos te extraño??

Quiero verte

Pronto será mi cumpleaños y de alguna manera, no tan incosciente,quisiera que llamaras y me invitaras a salir, a tomar un café, al cine a donde sea, pero sólo tú y yo. En realidad no sé para qué quiero verte y ni siquiera sé lo que pasaría, porque quizá no podría lidiar una vez más con tu indiferencia o tu falta de determinación. Sólo estoy segura de que me gustaría saber de ti, bueno no del todo, me gustaría escuchar que me extrañas y aún me quieres algo, sí creo que es esto último.

 "...nos hemos equivocado teniendo toda la razón, aún podemos ser libres dentro de una canción!! Hubo un momento en que pudimos decir que no, que lo sentimos, nos debimos confundir, escribiremos nuevas reglas..." Sacame de aquí-Bunbury

Nota: El Prójimo volvió, quiere de nuevo las visitas a escondidas y los besos robados de los que sólo nosotros sabremos. Mi parte instintiva me dice: adelante, qué sólo es calmar tus ansias y no más de por medio, pero mi parte coherente me dice que no es lo que quiero, a pesar de que sólo sea un juego a ratos. un rol que definitivamente no es el mío.

Cero y van dos

No ha sido mi mejor mmm semestre, mes, año? No lo sé, en realidad he tenido cosas buenas y he reído mucho, pero te sigo extrañando, quizá no como el primer día pero ¿qué quieres? aún pienso en ti. Quiero platicarte de cuantas veces he dado contra el piso sin ganas de volver a levantarme, de cómo creo que se ha secado mi cerebro y cada vez siento mi vocación desfallecer más veces, creyendo que no soy buena para eso que tanto deseo, mi último proyecto fue un fracaso y el anterior bueeeno se sumó a mi falta de concentranción y la presencia del Prójimo.

Debo ponerme a trabajar en la continuación de mi proyecto, sólo ruego a Dios inspiración y mucha mucha creatividad, así como mucha mucha mucha mucha luz.

Es curioso que esto lo abrí porque lo que sentía ya no cabía en mí, porque necesitaba escribir, para mí, para el Prójimo, para quien quisiera leer, y terminé hablando de ti otra vez, total que yo sola me justifico por todo aquello que un día fuimos, y porque aquí voy dejandote, dejando la parte de mí que aún te corresponde.

Quisiera que escucharas una canción, "Ojalá vinieras" de Ornelas:
Ojala vinieras, pa' que me dejen de crecer las ojeras,
pa' no seguir alimentando quimeras,
pa' no escribir otra cancion que me hiera.

Ojala vinieras pa' que me dejen de joder las estrellas,
pa' no seguirme preguntando quién eras (...)

Vuelve que sigo vivo sin tu amor,

pero me muero por oir tu voz,
vuelve que ya no me soporta Dios con tanto favor,
que le pido (...)

No sé si es porque en serio quiero que así pasé, pero la escuche y pensé tanto en ti.

Dónde?

Esta madrugada te extraño y me pregunto dónde podrás estar, y qué estaras soñando.

Aún recuerdo la primera vez que dije "te amo", aunque de hecho no lo dije, te lo escribi casi sin darme cuenta, parecía algo tan natural, en ese momento me sentía tan plena. Ja también recuerdo la primera vez que nos besamos, fue curioso que de esa manera comenzaramos el ir y venir que nos duró dos años.

A veces parecía que nos mantendriamos así tooooda la vida, es por eso que me asustaba no poder ser diferente, esa estabilidad que no había pedido y que me había llevado un poco a la rutina. Reconozco que yo aporté buena parte de todo aquello que nos alejó, pero hoy aún sabiendo esto no me acostumbro a estar lejos.

Supe de ti en la semana pero fue extraño, yo casi apostaba que no volvería a cruzar mi camino contigo, pero sólo fue para preguntarme cómo me había ido ultimamente, en serio te importa? Por qué?

Despedida...

Entiendo perfectamente que TODO acabó y es momento de cerrar esa etapa de mi vida, pero si te soy sincera no puedo hacerlo, y tampoco sé si quiero. Fueron demasiadas cosas en el mismo lugar, tantos besos y abrazos, los días en que quién sabe si era felicidad lo que teníamos y a ¿quién le importa? yo sentía que tocaba el cielo y que estaba en el lugar indicado. Te creí todas las veces que dijiste amarme y confíe en ti quizá más de lo que debía.
¿Qué nos pasó? Nos dimos cuenta que crecer juntos era más complicado que soñar despiertos, nos faltó comunicación real, los miedos e inseguridades nos mataron el amor que nos teníamos y no fuimos capaces de hacer frente al problema del hastío. En este momento no sé qué pensar, quizá era necesario que pasara así, para no seguir sacrificando cosas en vano y para no terminar odiándonos.

Tiemblo porque pierdo de vista tu existir pero tengo claro que no quiero encontrarte una vez más sólo para saber que alguien más ahora ocupa el espacio entre tus brazos y tus sueños. Hoy en mis ojos quiero luz y no termino de encontrarla, quiero tregua!!
No sé porque vuelves a aparecer a ratos, pero supongo que sólo es para saber cómo estoy.

Gracias por TODo lo que pasamos juntos y lo que me diste, hoy tomo lo que me pertenece y lo demás lo devuelvo. Aún es curioso que el día en que ibas a escuchar “Nada Contigo” el iPod murió como dando una señal divina, anoche tenía unas ganas inmensas de llamarte, pero el universo nos trata de manera curiosa...

MFJJ

Joder!!! Te extraño como no tienes idea, y TÚ tan pinche lejos! Tan indiferente y tan pendejo, se fue al carajo todo lo que un día prometiste y ni si quiera puedo odiarte

Vaguedades

No intentes comprender mi condición humana ni mi naturaleza porque a veces ni yo misma puedo hacerlo, sólo adorame y no me cuestiones que yo haré lo propio contigo.

Quería ir al concierto!! pero ni dinero ni transporte.

J: Todo pasa, de alguna manera
A: Sí, pero a qué costo??

¿Qué extraño?

Tus besos, tus labios, tus ojos, la forma en que me mirabas, tomar tu mano, sentir cómo me abrazabas, platicar contigo, sonreir mientras te esperaba, pasear contigo tomados de la mano, abrazarte para dormir, encontrar tu cuerpo y tu rostro al despertar, tirarnos en el pasto y olvidarnos del mundo, comer contigo, reir por teléfono, tu aroma al abrazarme...

Que me cuentes hasta el último detalle de tu vida, escuchar los problemas con tu equipo de trabajo, no saber a donde ir, de que platicar, que me digas "no sé" 20 veces en media hora, tu hostilidad por pensar que ya no te quiero...

*"Noviembre" hace unos días, para ti por el tiempo que el universo conspiró para que estuvieramos juntos, por todo aquello en que nosotros conspiramos para ser felices.

*Estás tan lejos y creo que yo también, el miedo se hizo realidad y de frente no parece tan temible como lo imaginé. Aún te pienso pero ya no tengo claro que te ame.

*Eramos felices en realidad? O sólo fue un juego de niños en que tomabamos el rol que mejor nos parecía y dejábamos que el otro se recreara en nuestros labios?

*Quemar mis naves ya no serviría de nada, sólo me quedaría sin ninguna forma de volver de un hastío insoportable, de una indiferencia total, quizá para tocar fondo y desde ahí intentar volver a sonreír por mí sin ti y sin nadie más.

*Hoy sé que no quiero esa "amistad" que el Prójimo me propone, soy mejor que eso, no tengo porque lidiar con una situaciónq ue me incomoda y perfectamente puedo evitar, NO MÁS!!

Hastío total

Hoy me destesto tanto que apenas puedo hablar de mí con el mundo, siento que he perdido las pasiones y he destilado mi alma en cada berrinche nuevo, en cada vez que maldigo a mi suerte o al destino, no lo sé. Me siento perdida, con ganas de partir y no volver a ver tu sonrisa, pero por más que antes haya intentado irme no lo he logrado, y no es que el mundo gire alrededor de ti, es sólo que fuiste la gota que derramó el vaso, te sumaste a todo lo que venía arrastrando, a esos besos dulces que extraño, al hombre que ha dejado sólo su sombra en mí y revive de vez en cuando para hablarme del clima.

Quiero perderme!! beber hasta no poder ni recordar mi nombre, cantar hasta quedarme sin voz y sin penas, llorar hasta quedarme dormida y olvidarme de todo lo que he hecho y creo que está mal, pero sé que ya no puedo remediar nada, los "hubiera" son demasiados pero ninguno se materializara. Esta noche entiendo que el lugar en donde estoy es sólo el resultado de lo que ya no soy, pero no comprendo en qué punto compré un boleto sin regreso, dónde me conocí y aprendí que no puedo obtener todo lo que quiero, ni seguir mis instintos.

En dónde carajos está la mujer que se sabía brillante y "preciosa"(me jodiste la vida con eso), la que sonreía por una canción, por la lluvia o por el simple recuerdo de una escena liberadora; aquella que podía enfrentar al mundo porque aún creía en la magia de una mirada o de una pasión. Me he cansado de cambiar caretas según la situación, de intentar ser fuerte y proclamar "el que sigue"!!!.

Ante ti Prójimo  "el pecado y el perdón" estaban en el mismo lugar, "delante de ti quemar mis naves pretendía, y en sólo un día desarmado ya me vi (...) aún mis naves quemaría, pero no entenderías" (Fragmento "Amor de mayo" de Edgar Oceransky), así me sentía, no tocaba el cielo de nuevo, pero me dabas la posibilidad de abandonar mi pasado, comenzar de nuevo desde otro lugar, pero el universo conspiro y te puso en un lugar distinto, lejos, en otros labios.

A ti mi amor creo que te extraño, todo aquello que un día decidí no era para mí hoy me hace tanta falta, esa estabilidad que tanto repudie es la única que puede sacarme a flote esta vez. Yo sé que en algún lugar perdimos lo que tanto amamos uno del otro, dejamos que todo aquello que pasaba afuera irrumpiera en el amor que nos teníamos, la pasión se nos hizo insoportable por no saber equilibrarla. Una llamada que nunca llegará anuncia el rumbo desconocido que mantengo, el caos de vida que pretendo llevar y esa naturaleza humana que me acompaña irremediablemente, aquella que me he dedicado a maldecir más que a adorar.

El hastío me ha llevado a no pensar claramente, a lanzar plegarias hacia el único lugar que creo omnipotente en el universo, hoy no se si aún te amo, pero sé que escuchar tu voz podría causar estragos que ni yo entendería. Hoy te dedico "Noviembre" a la que llegue por juegos del destino o casualidades de la vida, te la doy porque un día conspiramos para ser felices, y no nos importo lo que pasaba afuera porque nos teniamos el uno al otro, con quien ibamos a crecer juntos.

Dejo mi hastío y la mayor parte de mi alma, ruego porque mañana esto sea distinto y no peor, porque quizá en los próximos días pueda jugar a ser algo completamente diferente, o a sacar lo que en realidad me define.

Justo ahora

Conocía tus instintos desde hace casi dos años, jamás te vi ponerlos en la misma mujer o incluso pensarlo, no te concebía como un hombre al que le atrajeran las relaciones más que una sonrisa provocadora y esa mirada que te invitaba a ser cualquier cosa menos un "novio". Tus pupilas se dilataban a la menor provocación y tus manos casi no pedían permiso para vagar así como tus labios no lo pedían para ser. Por eso había elegido un paraíso como aquel, donde me permitias ser libre sin pedir nada a cambio, pero de pronto me aterrizaste consiguiendote una novia, justo ahora!!! después de tanto tiempo saltando de brazos en brazos, después de algunos meses en que huiamos por ratos y en el momento en que creo que el universo sólo conspira en mi contra, donde mis caprichos y ego le ganan a mi razón y a mi sentido común, esos que a gritos me dicen que lejos estoy mejor.

Perdida

¿Cómo pasó? Se supone que estaba a salvo de un amor, del dolor o el desencanto, eras sólo mi refugio cuando el mundo me quería devorar. No me importaba verte perdido en otros brazos, porque sabía lo momentáneo que era, guardaba una sonrisa para mí sabiendo que a solas me regalabas un "tú" distinto, me salvabas de perderme y ponías esa sonrisa que yo adoraba hasta la perdición.

Me dabas paz mientras acariciabas mi espalda sin prisa, besabas mi piel y no pedías más, no pretendías llegar al fondo de mí, ni siquiera te importaba que seguía o que nos precedía, a mí tampoco me importaba, sostuve hasta el final que no buscaba un novio, ni la relación "perfecta" de la que venía sobreviviendo, simplemente a TI, tu espalda, esa sonrisa y los ojos tan tiernos con que a veces me deseabas, así como tu estúpido "verbo" en el que no siempre creía, pero me hacía reír.

Finalmente comprendía lo que podía ofrecerte y lo que nunca podría darte, tambíén sabía que no me gustaba lidiar con la situación a veces, anoche decidí que no tenía porque hacerlo, hoy te besaría con tanto placer y después me despediría para no volver más, para arreglar mis obligaciones, mi cabeza y eso que llaman corazón. Pero tomé tarde la decisión, hoy mi alma saltó de nuevo al vacío cuando vio la ternura con que la abrazaste después de esperarla media hora, cuando ya habías cancelado la cita que teníamos tú y yo.

Entiendo que el encanto se me ha acabado y el juego llegó a su fin, pero mi ego está sufriendo porque uno de mis caprichos se volvió en mi contra, tomando el control de algo que yo sabía perdido, algunas veces incómodo y las más irremediablemente prohíbido.

Y no estás

No he dormido en toda la noche y ahora me caigo de sueño, por lo que pude ver tú tampoco dormiste mucho, pero en lugar de estar menos a la defensiva te comportaste como si tuvieras 15, fue tan decepcionante, no sé en que punto decides robarme una sonrisa y ser el hombrecito agradable como ayer por la tarde, o simplemente decides ser un completo idiota como tu naturaleza te lo indica.
Debería aborrecerte por completo y dejarte seguir de largo, pero algo no me deja y ese "algo" me preocupa, no lo necesito justo en este momemento.


Es en momentos como éste cuando extraño lo que tenía antes, quiero volver a abrazarte sin reclamos, ni trozos de nosotros perdidos en otro lugar.

"Es una bonita...IMAGEN" escribiste

No sé si maldecirte a ti o hacerlo conmigo, pero creo que hoy te detesto más que otros días “con la mitad del odio que guardo para mí” diría Sabines. Déjame respirar, volver al lugar en donde puedo estar sin que el mundo me moleste, vuelve a abrazarme sin pedir nada a cambio. Regálame esa sonrisa que sólo yo te conozco y mírame con ganas de un beso y no más.



No te necesito contándome las fantasías que no te dejo realizar, hablando como si fuera la mujer a tu disposición para satisfacer tus instintos, poniendo entre tú y yo una relación absurda, de tacto y no más, quizá lo sea, pero me repugna la manera en que tú la dejas en nada y me cuentas de qué forma quieres que diga tu nombre.


Es cuando te conviertes en un “completo idiota” y no sé lo que quieres de mí. Te extraño, lo que me mostrabas semanas atrás, incluso la primera vez que nos besamos y llovía.

Esperando o a punto de partir, pero seguro maldiciendo

Hasta el último trago… Corazón!! Donde el maldito destino, el tiempo o tu perdición decidan juntarnos!! Que por esta vez sólo hay tregua sin utopía, mientras voy descubriendo lo mortal e imperfecta que soy.

Un día de agosto

Una reseña crítica, de tu vida (un solo tú distinto, los demás sin rumbo) o de la mía, no me importa mientras pueda hablar como con un ¿amigo?, no, con un amante, no, tampoco es eso, son sólo momentos en paz que a ratos devienen en vulgaridad, pero esto sucede las menos.

¿El resultado? El gusto sin ansias, la falta de responsabilidades y el exceso de sueño ¿El corazón? No me preguntes dónde lo he puesto o en dónde lo he dejado, lo que no termino de perder es la razón y lo inferior; pero aprendo de nada y me conduce al ¿qué importa? No DRAMA, no lágrimas ni telenovela en suspenso. Sólo mi cuerpo, ahí donde te dejo estar, donde me puedes besar y me haces reír, me abrazas para dormir y no me pides más, incluso podría apostar que si te lo ofreciera huirías.

Repetir tu nombre por el gusto de hacerlo, por el sonido y hacerte reír, por la misma razón. Por tus ojos... Dejarme ir por la etapa de la vigilia y no volver hasta que sea hora de partir, de aterrizar, dejarme besar y hundir mis manos en tu cabello. Sin preguntas ni promesas.