Vamos mi cariño que todo está bien...

¿Por qué volviste? =(

¿Qué quieres de mí? Sólo me haces daño de nuevo, es verdad que no puedo evitar besarte y mentiría si dijera que ya no me gustas, pero eso no es nada, no quiero escucharte a ratos por nada o sólo para que actúes como si tuvieras 15 años, finalmente qué te importa lo que me pasa, si me va bien o mal.

Sé que hay que tener mucho cuidado con lo que se pide porque se puede volver realidad, y estuve jugando con demasiadas cosas antes de comprender lo que estaba haciendo, pero finalmente ninguna puso en juego lo que yo sentía por ti y cómo te trataba, disculpame por no haberte dado lo que querías, pero al final del camino acepté la parte que me correspondía y la asumí haciendome responsable de todos mis actos, buenos y malos, pero tú ni aún en estos momentos eres capaz de aceptar que te equivocaste, en lo que sea, menos en todo lo que hiciste por salir con alguien más.

No me duele que hayas corrido a buscar a alguien más, me duele que lo hayas hecho 10 o 15 días después de decirme que me amabas y que ibamos a estar bien, hay que tener los suficientes ... para decir las cosas de frente, tener el valor de defender algo, si te querías ir, defender tu libertad y si te querías quedar entonces luchar por ese amor que tanto dijiste tener.

Prometer cosas no está en mi vocabulario porque yo sabía lo que podía ofrecerte en esos momentos, cuando decía que te quería, mientras tú construias una vida que al final te compré y bastante caro me salió. Creo que es momento de decir que dejaré cosas atrás si tú no haces ningún esfuerzo por ayudarme, si tu mayor defensa es decir que cuando terminabamos era cuando más me amabas, hay que ser más creativo eh!, o quizá es cierto pero y eso de qué me sirve si saliste corriendo portandote como un cobarde que ni sus propios problemas puede enfrentar, quizá también es cierto que ella fue un intento de sacarme de tu corazón, pero ¿por qué conservas el correo con el que "sellaste" o intentaste rescatar el asunto? Cómo te creo si me dices que no te sientes culpable porque fueron situaciones diferentes.

¡Quiero mi magia de regreso! las mapirosas por verte o escucharte, la emoción de que me envíes una canción o el hecho de platicar contigo horas sin tener que cuidar cada palabra que sale de mí porque lo vayas a tomar como una ofensa o creas que vamos mal.

Duele y no sabes cuánto pero creo que es momento de partir, ir dejando cosas atrás y entender que ya no eres más "el amor de mi vida", que juntos no volveremos a ser felices...

"Te conformabas con la luna, no me pediste mucho más, pero lo cierto es que no te bastó cuando te la ofrecí, mi corazón se hizo palabras, palabras sin orientación, no supe defender mi forma de amarte, buscabas algo mejor (...) Pero han crecido malas hierbas en el amor que yo te di, con nada conseguiras reparar tanta desilusión (...) A fin de cuentas nadie sabe como te ame, con que silencio supe perderte..." (Quién se acuerda de ti. Mikel Erentxun)

Estaba bien...

Bueno mentira, no estaba del todo bien, aún no encontraba mi centro, pero estaba en camino, y de pronto apareces TÚ!!! con esa cara de baboso que apenas aguantas.

¿Qué buscas? ¿Por qué volviste? Después de todo ya no teníamos contacto, la tierra nos hubiera podido tragar y el otro jamás se hubiera enterado. Quisiera creer en todo lo que dices, pero estoy en esa delgada línea que separa el poder otorgarte el beneficio de la duda o irme, lejos, cargando con los restos que me quedan de corazón y con unos ojos cansados de llorar y los sesos revueltos de tanto querer borrarles todo lo que pasó.

¿Cómo creerte que le pusiste la misma canción porque a ella le gustaba el cantante y no tenías más? ¿Sabes cuánto duele que digas no sentirte culpable porque fueron situaciones distintas? Creo que mi mayor error fue creer que eras distinto, que no todos son iguales y tú eras uno de los mejores. Quisiera aborrecerte, irme lejos y no tener que sentirme así, pero no encuentro la manera. Además cómo diablos descubres que quieres salir con alguien en 10 o 5 días, eso es algo que arrastrabas mínimo de un mes.

Además quiero creerte cuando dices que no dejaste  de amarme, que ella sólo fue un intento desesperado de poner tierra de por medio entre nosotros, pero ¿más distancia? ya nos habíamos hecho daño y ya vivimos lo suficientemenete lejos como para no volver a vernos ni encontrarnos por casualidad si no es buscandonos.

Creo que eres un completo idiota y de pronto no ayudas a borrar esa imagen, quisiera volver años atrás a cuando estabamos bien y no existia nadie más en el mundo, nadie más que nosotros...

Je suis perd

Alguna vez pensé en voz alta "Ojalá vinieras" y de pronto, un buen día, sin pensarlo apareciste otra vez, como un número no registrado, pero que yo reconocía perfectamente. Una invitación a salir y sin más estaba frente a ti de nuevo, con ese aroma que no puedo resistir y las heridas de guerra que dejaste al rasurarte; sin más que tu sonrisa y esos ojos que tanto adoré.

Quisiera poder decir "NO" cuando intentas besarme, salir de ahí cuando tus brazos me rodean, pero es que aaaaa no puedo y no quiero del todo, pero es incierto lo que sigue y el camino que recorrimos hasta de nuevo encontrarnos. Es un hecho que no te devolveré a tu amiga y creo que tú tampoco puedes...

Quiero tregua!!

Ash me desespera que mi bendito ego sea fastidiado, quiero decir lo que quiero y necesito sin problemas, cuál es el tuyo? Por qué de pronto eres un hombre consciente y que me cuida, esos juegos no me gustan, quiero tregua con tus labios, tu voz y tus brazos, tregua con la guitarra que te vi acariciar ayer.

Te extraño!!! (Sin destinatario)

Eso decía mi celular a las 12:45 de la mañana, pero yo sabía bien que no era “sin destinatario” en realidad quería ponerle un nombre, por lo menos un número, el tuyo, pero sabía que no era correcto, que no debía hacerlo si es que no quería hacerme daño. Unos tequilas encima y de nuevo di con tu rostro, tu aroma y tus besos, aunque, bueno, ese es sólo el pretexto; te extraño de verdad, quiero escucharte decir “te extraño princesa” una vez más, deseo besarte y que nada más importe. Hubiera tenido el valor de llamarte y decirte todo esto de frente, pero no puedo, me parece inútil y hasta desgastante.

Yo sé que quizá no puedo darte la vida familiar que quieres, el amor incondicional y sin problemas, pero puedes estar seguro de que te amé con todas mis fuerzas, a mí manera, cada vez que así lo quise y aún cuando pensé que no podía, te adoré mi niño, pero creo que sólo se quedará en eso: el amor de dos niños intentando crecer tomados de la mano, serás mi amor inocente, el tierno y maravilloso, antes que todo lo demás, el que me enseñó a decir “te amo” ja y el mismo que me imposibilitó hacerlo de nuevo.

Creo que volver ya no es una opción, no porque así yo lo quiera, sino porque el rumbo de nuestras vidas no volverá a cruzarse si no es buscándolo, además sería como una pelea de box entre antiguos rivales, ya sabemos cómo se defiende y ataca cada uno, finalmente la paz se nos ha jodido. Sin embargo “estoy aquí, hundido en el silencio, estoy sin ti, aquí, deseando que regreses junto a mí” , pero no olvido que tú te fuiste seguro de que esto no podía continuar así, “siempre juraste que un día no ibas a volver porque ya juntos no había nada más que hacer” aunque irónicamente era yo la que siempre se quería ir, sólo fueron tus palabras la última vez, la que nos mató y no supe sacar adelante.

Basta de escribirle a una historia que ya fue!!! Al final te convertiste en un idiota más, en mortal, dejaste de lado todo lo bueno que nos pasó y que construimos, para escuchar a no sé quien, alguien que no estaba cuando platicábamos, cuando nos reíamos, nos besábamos y nos amábamos; dijiste “ya me aclararon lo que sentía” eso nos acabó; acabaste con tu “preciosa” y tiraste a la basura todo lo que habías prometido.

Por qué carajos te extraño??

Quiero verte

Pronto será mi cumpleaños y de alguna manera, no tan incosciente,quisiera que llamaras y me invitaras a salir, a tomar un café, al cine a donde sea, pero sólo tú y yo. En realidad no sé para qué quiero verte y ni siquiera sé lo que pasaría, porque quizá no podría lidiar una vez más con tu indiferencia o tu falta de determinación. Sólo estoy segura de que me gustaría saber de ti, bueno no del todo, me gustaría escuchar que me extrañas y aún me quieres algo, sí creo que es esto último.

 "...nos hemos equivocado teniendo toda la razón, aún podemos ser libres dentro de una canción!! Hubo un momento en que pudimos decir que no, que lo sentimos, nos debimos confundir, escribiremos nuevas reglas..." Sacame de aquí-Bunbury

Nota: El Prójimo volvió, quiere de nuevo las visitas a escondidas y los besos robados de los que sólo nosotros sabremos. Mi parte instintiva me dice: adelante, qué sólo es calmar tus ansias y no más de por medio, pero mi parte coherente me dice que no es lo que quiero, a pesar de que sólo sea un juego a ratos. un rol que definitivamente no es el mío.