Si supieras cuanto te extrañe alguna vez...

¿Cómo decir todo esto? mi primera pregunta es ¿por qué volviste? ya iba saliendo, cada día me preguntaba menos por ti, volvia a sonreir y a hacer cosas con ganas de estar en paz, pero volviste con tu estupida imagen de niño tierno, pero me voy dando cuenta de que eres un completo idiota dos años de mi vida lograste crear una ilusión demasiado fuerte, ahora te aborrezco tanto, odio todo lo que eras y en aquello en lo que te convertiste, un casanova cualquiera que va detrás de cualquier "ojos y sonrisa bonita".

¿Qué quieres? Cómo alguien más te recuerda a mí o a la persona que metiste entre nosotros, eso no es justo para nadie, eres un imbécil nadie es igual a otra persona si vas a comenzar tu "luchita" con alguien más deja de verme en ella, no me compares.

En este momento no sé quién eres ni creo todo aquello que dijiste alguna vez, menos creo que no dejaste de amarme, eres un ser humano detestable, mentiroso e inmaduro, maldigo el momento en que te conoci y cuando te dejé entrar en mi vida =(

¿Por qué volviste?

Te detesto tanto como alguna vez te amé, soy mejor que esto, mejor que sólo estar a la espera de ti. ¿Alguna vez podremos volver a ser felices juntos? temo tanto a la respuesta, pero creo que la respuesta es NO y cada día me convences más de ello.

Ay te extraño, extraño todo lo que alguna vez fuimos =( hoy te siento cada vez más lejos ¿por qué tiene que ser tan difícil la situación? Quiero escuchar "princesita" y "preciosa" mil veces más, poder borrar casi siete meses de nuestras vidas, ese tiempo en que estuvimos lejos y en brazos de completos desconocidos. Es tarde y se cierran mis ojos, ojalá pudieras venir a dormir conmigo...

Sólo adorame

Sí a veces soy muy egoísta pero quería platicar contigo antes de dormir, contarte lo que soñé anoche, escuchar tu voz diciendo "te quiero" y saber que pronto podré verte, quería que mañana nos vieramos pero no tendrás descanso y eso me pone triste, me enoja no poder platicar contigo porque duermes temprano.
Llamarte y escuchar tu voz adormilada :S
Aaaaaa muero de ganas por verte y poder abrazarte, sobre todo quiero besarte!!! besarte todo el día, poder morder tus labios y pasar mi lengua por ellos. Ah!! por qué estás tan lejos?

Quiero ver

Escucho tu voz cada noche e intento descifrar con quién hablo, saber si la persona que está del otro lado es el niño tierno que alguna vez adoré o el muchacho sin dirección que descubrió cómo deshacer sueños. Te escucho y quiero pensar que todo pasará y que alguna vez volveras a enviarme canciones, volveremos a sonreir juntos sin importar que el mundo se caiga a pedacitos pero por alguna razón sé que eso no va a pasar, no volveremos a ser felices juntos =(, sólo nos convertiremos en viejos amigos (iug), aquellos que cuando salen revolucionan la seguridad de la actual pareja, la cual nunca creera que entre tú y yo ya no hay nada, el amor se nos esfumo y controlamos el deseo por no poderlo anclar a nada, por nisiquiera poder llevarlo a cabo de una manera inconsciente.

Heme aquí, con el pants gris que tanto te gustaba porque no deformaba la figura de mi cadera y mis piernas; con el cabello recogido en una colita de caballo aún húmeda, a pesar de haberme bañado hace horas. Con la cabeza en ninguna parte y el corazón en el peor lugar, con las ganas incontrolables de verte, sabiendo que mañana descansas, pero sabiendo que estarás cansado y no tendremos ni un abrazo. No sé si aún estaré por ti o sólo espero a que alguien más venga por mí, alguien como el LL que me llama princesita y preciosa sin ningún problema y de nuevo me hace sentir mapirosas.

¿Por qué te extraño? ya no debería ¿cierto? Ay amor se supone que esto jamás pasaría, lo único que no me quito de la cabeza es que quiero verte y tengo unas ganas tremendas de besarte y que me abraces fuerte, sin importar absolutamente nada más.

Vamos mi cariño que todo está bien...

¿Por qué volviste? =(

¿Qué quieres de mí? Sólo me haces daño de nuevo, es verdad que no puedo evitar besarte y mentiría si dijera que ya no me gustas, pero eso no es nada, no quiero escucharte a ratos por nada o sólo para que actúes como si tuvieras 15 años, finalmente qué te importa lo que me pasa, si me va bien o mal.

Sé que hay que tener mucho cuidado con lo que se pide porque se puede volver realidad, y estuve jugando con demasiadas cosas antes de comprender lo que estaba haciendo, pero finalmente ninguna puso en juego lo que yo sentía por ti y cómo te trataba, disculpame por no haberte dado lo que querías, pero al final del camino acepté la parte que me correspondía y la asumí haciendome responsable de todos mis actos, buenos y malos, pero tú ni aún en estos momentos eres capaz de aceptar que te equivocaste, en lo que sea, menos en todo lo que hiciste por salir con alguien más.

No me duele que hayas corrido a buscar a alguien más, me duele que lo hayas hecho 10 o 15 días después de decirme que me amabas y que ibamos a estar bien, hay que tener los suficientes ... para decir las cosas de frente, tener el valor de defender algo, si te querías ir, defender tu libertad y si te querías quedar entonces luchar por ese amor que tanto dijiste tener.

Prometer cosas no está en mi vocabulario porque yo sabía lo que podía ofrecerte en esos momentos, cuando decía que te quería, mientras tú construias una vida que al final te compré y bastante caro me salió. Creo que es momento de decir que dejaré cosas atrás si tú no haces ningún esfuerzo por ayudarme, si tu mayor defensa es decir que cuando terminabamos era cuando más me amabas, hay que ser más creativo eh!, o quizá es cierto pero y eso de qué me sirve si saliste corriendo portandote como un cobarde que ni sus propios problemas puede enfrentar, quizá también es cierto que ella fue un intento de sacarme de tu corazón, pero ¿por qué conservas el correo con el que "sellaste" o intentaste rescatar el asunto? Cómo te creo si me dices que no te sientes culpable porque fueron situaciones diferentes.

¡Quiero mi magia de regreso! las mapirosas por verte o escucharte, la emoción de que me envíes una canción o el hecho de platicar contigo horas sin tener que cuidar cada palabra que sale de mí porque lo vayas a tomar como una ofensa o creas que vamos mal.

Duele y no sabes cuánto pero creo que es momento de partir, ir dejando cosas atrás y entender que ya no eres más "el amor de mi vida", que juntos no volveremos a ser felices...

"Te conformabas con la luna, no me pediste mucho más, pero lo cierto es que no te bastó cuando te la ofrecí, mi corazón se hizo palabras, palabras sin orientación, no supe defender mi forma de amarte, buscabas algo mejor (...) Pero han crecido malas hierbas en el amor que yo te di, con nada conseguiras reparar tanta desilusión (...) A fin de cuentas nadie sabe como te ame, con que silencio supe perderte..." (Quién se acuerda de ti. Mikel Erentxun)